segunda-feira, 28 de dezembro de 2015

Dói ser

Acho que desisti um pouco. Do doce e do amargo. Do plano e do dia de amanhã. 
Acho que desisti de um futuro incerto e esperançoso, e deixei-o pra lá, no sitio dele. 
Desisti de ti. Desisti de mim. 
Cheguei ao ponto em que o cansaço massacra. Em que o sono não repara, e está cheio de pesadelos. Cheguei ao ponto em que dói pensar, dói estar, dói ser. 
Quero desabar. Já nem sei quem sou. Quem o passado me fez ser. De quem não consigo fugir. Como se foge da nossa alma estilhaçada? Como se cura a solidão? Mesmo entre tantos outros seres e se está só. 
E sou escuridão. Mesmo quando rio. Quando beijo. Quando me afundo em alguém. Sou só, na escuridão. 
E apetece-me arrancar a pele, e deixar a minha carcaça a descoberto, ver de perto quem sou debaixo das camadas. Mas eu não me sei ver sem o filtro da escuridão nos meus olhos. 
Em que ponto me voltei a perder? Como fui capaz de me deixar? Serei para sempre atormentada pela minha sombra?

terça-feira, 22 de dezembro de 2015

Incómodo

Bateram-me à porta e fui abrir de coração sobressaltado. Mas não eras tu.
Sorriram, e sorri de volta. Mas não eras tu.
E fiquei triste porque quando abriram os braços para me receber eu pensei que não eras tu.
E tu, que nunca foste nada que começou nem que acabou, nunca pensavas que não era eu. E quando eu era, não sei o que pensavas.
E quando outros me fechavam a porta na cara eu procurava-te e sentia-me suja por achar que te procurava por não ter mais ninguém. E depois quando me chamavam para o colo eu resistia, por querer o teu. E chorava de mansinho por te querer e saber que nunca te teria. E por te desejar e saber que nunca ia desejar alguém desta forma. E por gostar do teu sorriso, e de te ouvir falar mesmo que não dirigido a mim. E por ter a resposta a que um dia te respondi que não sabia, e saber que não era a resposta que querias ouvir. sim incomodava-me. Sim incomoda-me não te ter. Sim incomoda-me querer-te deste jeito irrazoável. Incomoda-me não saber mais de ti. Incomoda-me não ter a tua mão na minha, e os teus abraços apertados. Incomoda-me já não querer apenas os teus beijos. E querer mais. Incomodas-me, mas eu quero-te tanto.

domingo, 13 de dezembro de 2015

Foi um beijo roubado, não foi oferecido


Queres que me fique ou que me vá?
Mais que tudo, que te permites dar para me manter? Como iludes o sol a aparecer nos dias de chuva? Como impedes as sapatilhas de escorregar na calçada orvalhada? Como me beijas quando nem eu sei se quero ser beijada...

Se me vou, quando me olhas de esguelha e finges não me ver, vou de cabeça levantada, e parto sem olhar para trás, escondendo a minha decepção por entre os risos altos naquele ar que gela os ossos. E mais tarde lambo as feridas, como um gato cicatrizando a dor, esperando um dia sarar de vez.
Se me deixo ficar, quando me queres falar, não quero mais partir, e dói ficar, dói demais a vontade de ficar, como se caminhasse sobre fogo por vontade própria, e soubesse que me queimo pelas escolhas que faço. E então pegas-me na mão e sinto conforto, uma mistura agridoce no meio de toda aquela tristeza por querer a tua presença junto a mim. 
E penso,era tão mais fácil não querer. Ficar e ir.
Que não desses só o mínimo de ti. Porque eu não sei dar o mínimo de mim.

terça-feira, 1 de dezembro de 2015

Sem título

Às vezes recordo-te. E de como me seguravas nos braços nos dias maus. De seres o meu porto seguro, e de contigo poder chorar rios que não me deixavas à deriva. Podias não saber consolar-me com palavras, por vezes até nem saberes entender o que se passava, mas contigo a noite não era assustadora, não havia monstros no escuro que me conseguissem fazer mal.  
Hoje, sinto falta de ter onde desabar quando o dia é cinzento, de voltar para a casa fria, depois de passar o dia no meio do gelo. Perco-me, confundo-me, e afundo-me neste precipício, sem ter onde me segurar. Estou frágil, sem ti, e sem mim. Sem ninguém. 
Quero agarrar-me a algo, mas parece tudo tão fugaz. A felicidade tão escorregadia. Parece que é mais fácil desistir, porque dói tanto lutar e perder. Os sorrisos parecem tão falsos. A simpatia parece tão falsa. Até tu foste mentira. Até a segurança foi mentira. 
Haverá algo bom de verdade?

domingo, 8 de novembro de 2015

Sem titulo

Tinha uma caixinha no fundo do quarto. Para onde fugia quando o mundo era triste. Lá eu saltava, sorria, vivia. Como em criança, no meu mundo mágico. Escolhia quem era, o que fazia... só entrava quem eu queria. 
Um dia essa caixinha rachou, partiu, ficou um caco. Não tinha mais para onde fugir. Tentei cola-la, repara-la, não desistir... Tentei viver lá, mesmo assim. Mesmo estragada, sem reparação. Cravou-se uma ripa no meu coração. 
Sem ter mais para onde fugir, deixei a infância ir embora. Vou enfrentar o mundo lá fora.

Há tempos que passam.

Há um tempo de abandono. 

Abandono do sol e do calor. Abandono da casa que nos conforta. Abandono das ruas conhecidas. Abandono do toque das peles. Abandono das trocas de olhares. Abandono dos risos ecoando em salas cheias de vida.

Há um tempo de entrega.

Entrega à dor de uma alma só. Entrega às lágrimas contidas naquele nó na garganta, que não se quer desatar. Entrega ao silêncio que aumenta o volume das vozes na nossa cabeça. Entrega ao cansaço e ao sono.

Há um tempo de aceitação.

Aceitação dos dias cinzentos. Aceitação da noite, e da ausência de luz. Aceitação do frio, do tremor. Aceitação da desmotivação que nos faz arrastar os pés sem vontade de seguir em frente. Aceitação das falhas. Aceitação de um mundo fechado... de um mundo injusto... de um mundo imperfeito.
Aceitação da tristeza.

sábado, 24 de outubro de 2015

Outono

Por vezes deparo-me com a duvida. Se fui eu que desisti. Se fui eu que errei quando quis mais. Se fui eu que causei a dor, para depois fugir dela, e de ti. 
Por vezes sinto-me culpada, por no reboliço do quotidiano não ter tempo para pensar em ti e me permitir ser feliz. E outras vezes critico-me por me deixar sentir um pouco de saudades tuas, porque sei que vai doer mais.
Estou nesta ponte, entre o verão e o inverno, com dias de sol e dias de chuva. Não quero esquecer-te pela importância que tiveste na minha vida. Não quero lembrar-te pela dor que vem de mão dada contigo.
Não quis deixar-te mal, nem abandonar-te para veres cair as folhas sozinho. Dói-me como decidi partir, quando queria tanto que me pedisses para ficar. Mas não quiseste olhar para trás, e sinto que tomei por ti a decisão que talvez nem estivesses bem certo de querer. Não sei, porque comunicação não foi o teu forte. 
O tango dança-se a dois. E tu já não querias dançar. O outono chegou. e o vento será melhor dançarino que tu.

quarta-feira, 14 de outubro de 2015

Dor

Dói ainda, por demais, este "eu sem ti", quando ainda em sonhos me surges, me maltratas e me deixas só e lavada em lágrimas. Dói, como ontem, e o fizeste e te foste, e em repeat me massacras agora em sonhos. Não dói por te querer deste jeito, mas por te querer do jeito meigo a que um dia me habituaste, e por tu não quereres mais. Dói pela culpa que o teu olhar me incute quando a tua imagem passeia pelos cantos das minhas memórias. Dói pelas palavras ásperas, e pelos silêncios cortantes que me lançaste como armas de defesa, quando eu nunca te ataquei. Dói por saber que seguirás a tua vida sem o peso que carrego no peito, e me arrasto pelo chão. Dói saber que no fim, fiz isto mais por ti que por mim, e ainda hoje me questiono como estarás e se a tua vida está a seguir o caminho que pretendias. Dói saber que nenhum de nós estava feliz, mas que só eu tentei dar-te a felicidade. Dói saber que não cheguei. Que não fui suficiente. Dói saber que me fui anulando, que joguei fora expectativas e necessidades para dar lugar às tuas, e que por isso hoje tenho um caminho mais longo a percorrer para voltar a mim. Dói saber que doeu por longo tempo, mas me mantive na dor com esperança que desse lugar de novo à felicidade. 
Hoje, sorrio na esperança que a felicidade volte, e engano a dor por uns momentos esquecendo que a parte que de mim partiu para dar espaço a ti, está agora vazia. 
Engano o mundo com o meu sorriso, mas as estrelas sabem a mágoa que te carrego e o amor que ainda tinha para te dar.

sábado, 3 de outubro de 2015

Partir

Queria voltar para o teu abraço, pegar de novo na tua mão e morar no teu peito. Queria que voltasses a dançar comigo na cozinha, e me abraçasses de surpresa, e mais um beijo fogoso ao cair da noite e ao raiar da manhã. Mas apagaste a chama e eu não a consegui acender de novo com as minhas acendalhas velhas. Dizem que amar é também deixar partir. Então porque é que dói tanto?

terça-feira, 8 de setembro de 2015

Empatia

Poderia sentar-me sozinha num banco de jardim, em dia solarengo, com os pássaros a chilrear. Ainda assim a minha mente voaria até ti, questionando se pensarias em mim, ou sonharias comigo essa noite. Poderia fechar os olhos e quase instantaneamente reviver os momentos que me fizeste sorrir, e escolher não pensar em nenhum momento que entristeceste o meu coração, fingir que nunca caíram lágrimas dos meus olhos por tua causa, e deixar confundir o calor do sol com essas memórias.
poderia fundir-me com o tempo, e fazer parte daquele lugar, mas sem que deixasses de fazer parte de mim. Dói a empatia em que te enlaço, e não consigo senão perdoar-te pelas dores que já me deste, e deixar-te continuar nesse caminho que escolheste fazer à minha frente. Eu estou aqui, esperando que regresses da aventura, como um menino explorador, para te limpar o pó do rosto.
Se te perdoo a ti, porque não perdoar-me a mim mesma? 

domingo, 6 de setembro de 2015

Último ano

Estou só apavorada. Com o reboliço que retoma a cidade, com as luzes que piscam ao descer da noite, e com as multidões que agora enchem estas ruas. 
Vejo chegar o que a minha ânsia há muito sonhava, e já não sonha.
Temo, pelo mundo que deixo e pela porta prestes a bater. Mantenho o pé direito levantado, para pisar com sorte no futuro, que ainda não chegou. É agora que deixo os jeans velhos e rasgados na gaveta do fundo da cómoda, junto das tshirts, e dos tops de verão. Procuro nas montras looks sóbrios e discretos, que façam as manequins parecerem seguras de si, embora sejam bonecas. Talvez venham a esconder bem os meus tremores. 
Voltava atrás no tempo, e já não volto. Já não estou empolgada com a onda de inocentes e curiosos jovens que vêm à aventura para a já minha cidade. Já não procuro conhece-los ou fazer parte da vida deles. Eles lembram-me dum tempo que já passou, e não se vai repetir, nunca mais. 
Queria deambular pelas ruas e repetir, como da primeira vez, e um segundo depois já não quero, por me pesar o coração.
Quero parar o tempo, e ficar nesta bolha de expectativa pelo que virá, sem o tempo dela chegar. Neste momento, é ensurdecedor o barulho que o mundo faz a girar, e de tirar o folgo esta rapidez com que o tempo passa. 
Sinto que tudo está a mudar, e é tão inquietante não saber o que vai acontecer. Haverá trabalho. Haverá provas daquilo que somos capazes. Haverá choros, haverá despedidas, haverá fins. Afinal, é o último.

quarta-feira, 2 de setembro de 2015

Ironia

Parte. Enquanto parto na direcção oposta. Segue de costas voltadas, e faz-me esquecer como pronuncias o meu nome, e como aqueces a minha mão na tua.
Vai. E não sorrias mais no meu caminho, sorri no teu, longe do meu alcance, e deixa-me fazer o luto da tua presença. Deixa-me esquecer o carinho do teu abraço, e a chama que te arde no olhar. Deixa-me tropeçar nesse caminho, enquanto corro de volta a ti, mas não pares para me amparar. 
Só hoje, permite que te deixe para amanhã, e que repita todos os dias a mesma mentira, até ser verdade.
Vai, se é o que queres, mas não voltes a meio caminho. Também tenho o meu para percorrer, e vou me atrasar.

sexta-feira, 28 de agosto de 2015

Vortex

É um vortex este, com que me deparo. São séculos de areias empoeiradas, e ventos fechados em masmorras assobiando rumo à liberdade. E o corpo tomba na imensidão das forças, na escuridão dos olhos fechados. E deixa-se carregar aos tombos pelo tornado das emoções mais frias e sombrias. Há sempre um lugar assim dentro de nós, e hoje, ele cresceu, expandiu, EXPLODIU.
E ficam destroços, rodopiando junto ao chão, porque erguer-se exige uma força esquecida, e no vazio nada faz sentido. 
[Viver não é esperar...?]

quinta-feira, 13 de agosto de 2015

Jogos

Mordo o lábio enquanto te observo do outro lado da sala. Não fazes ideia que te observo, ou se quer que já cheguei. 
Não me aproximo, deixo-te notar a minha presença. 
O teu sorriso trai-te, quem sabe me traia a mim também, e chegas colocando o teu braço na minha cintura para me chegares mais a ti. 
Dás me um beijo na face, que mais logo acaba numa linha de fogo no meu pescoço. Aproximas o teu rosto do meu e coloco um dedo sobre os teus lábios para te travar. Tu morde-lo travesso, e não evito sorrir. Encostas-me às paredes nuas e vazias para não me deixares fugir, e os nossos olhos não descolam esperando quem faça o primeiro movimento. 
Como vai ser o jogo?

quarta-feira, 29 de julho de 2015

No melhor e no pior.

Gosto de ti. Muito.
Gosto da nossa vida pacata, até quando nos sentamos no sofá e eu vejo um filme qualquer que apanhei a meio na tv enquanto tu vês o que há de novo no facebook. 
Não deixo de gostar, mesmo quando me matas de susto quando vais bem a cima do limite da velocidade, ou quando fazer peões é sinonimo de diversão para ti, ainda que para mim não seja. 
E não trocava qualquer dia em que me tiras do sério por um dia noutro lugar qualquer. Porque estar ao teu lado, mesmo nos piores momentos, é melhor do que uma vida sem ti. E tenho a certeza disso, pois mal damos as costas um ao outro, depois de um beijo e um abraço demorado, a minha garganta fecha, e o meu peito aperta-se, por não saber em que dia te vou voltar a ver.
Se desejar até os piores momentos não é amor, então não sei o que seja.

quarta-feira, 22 de julho de 2015

Nossa história

Não preciso que a nossa história seja a mais bela, nem que seja a mais longa.
Preciso que a nossa história seja só nossa. Que continue como uma lagoa parada, refrescante no verão, e uma lareira acesa e acolhedora no inverno. Quero que continuemos a caminhar lado a lado olhando ao nosso redor mas nunca alheios às nossas mãos dadas. Que sejamos soltos, sem nunca sermos separados. Quero que o mundo olhe para um de nós e veja o reflexo do outro no sorriso. Quero morar no teu abraço e viver sempre no teu coração. 
Quero que a nossa história seja sobre finais felizes. E meios também.
Que continuemos a surpreender-nos com coisas pequenas, e a renovar a nossa felicidade.
Quero que a nossa história tenha muitos capítulos, e nunca chegue ao fim.

sábado, 11 de julho de 2015

Ainda hoje

Volta hoje para o meu abraço, amor. Não me deixes mais à espera do teu beijo doce, e do teu sorriso meigo quando me olhas. Volta hoje pela noite, e aconchega-te a mim na cama quando chegares, deixarei a porta aberta, e da janela entrará a luz da lua, que te guiará até mim. 
Aperta-me junto ao peito, e deixa-me pousar esta cabeça cheia de cantos escuros que murmuram pesadelos. Dá-me essa paz que trazes na tua alma, partilha comigo esse coração de ouro, e nunca mais me deixes chorar. 
Volta a segurar as minhas mãos nas tuas, e protege-me do mundo lá fora, porque perco o rumo sem ti. 
Volta ainda hoje, porque falta tanto para amanhã.

quarta-feira, 8 de julho de 2015

Febre

Ela estava só. E há muito tempo assim estava. 
Mas sonhava. Sonhava tão alegre como em dor, por querer aquilo que não existia se não no seu pensamento. Fazia histórias entre fios e fios de imagens coloridas. De paixões arrebatadoras, encontros e desencontros intensos e de tirar o fôlego. E suspirava, enquanto lhe doía o coração, por querer demasiado. 
Lia romances e sonhava mais alto com o seu. Com um toque proibido, que a fazia morder os lábios para se castigar por querer algum bandido a morde-los e a deseja-los. Queria que lhe roubassem a sua essência sem pedir, que a puxassem e mal a deixassem respirar com o desejo. Que não a deixassem pensar entre os beijos fogosos, e a fizessem arder como se estivesse com febre.
Ela queria um amor que a consumisse.
E era assim consumida pelo próprio pensamento. E era infeliz.

domingo, 5 de julho de 2015

O fantasma

Ela mal dormia, rebolando entre os lençóis. Lembrava-se do cheiro dele, e da forma como ele pousava a cabeça entre os seus cabelos, que cheirava enquanto a puxava mais para si. 
Adormecia por segundos, e voltava a acordar incerta se algum dia as palavras tinham sido trocadas, e os lábios quase tocados, enquanto o tom era baixo, em segredo. Uma pontada no âmago teimava em aparecer com o pensamento de que ele a queria, e que os olhos no silêncio pareciam devora-la. 
Mas ele não existia. Era apenas uma sombra sem corpo, que habitava os seus pesadelos, e lhe queimava a pele e a fazia tremer. Era apenas o seu fantasma, uma paixão intensa sem nome. Uma história para adormecer. 

sexta-feira, 29 de maio de 2015

Adormecido

Prende-se na garganta um suspiro. Os olhos baços admiram a lua lá no alto. E parece a noite consumir tudo ao seu redor. Há um conforto no silêncio, embora uma banda sonora toque dentro da mente.
Tudo desaparece, e ficam só as estrelas e a lua. Quem sabe o corpo flutue, ou voe, ao seu encontro. 
Viro-me para dentro. Poderia pegar numa memória e desenrola-la até hoje, mas vejo-as passar. O sono manda os olhos fechar, e o corpo relaxa de encontro à parede fria. Nada o parece acordar, e o silencio é quebrado pelos pássaros enchendo o ar com a sua melodia, e os primeiros raios de sol escondem as estrelas até à próxima noite. Porque não ficar? Banhar-me nessa luz dourada da manhã, até chegar de novo a noite e despertar deste sono passageiro. 
O corpo recusa-se a mexer, e os sonhos preenchem agora o mundo. É como se parasse, durante uns dias. Ou voltasse atrás. Voltaria atrás, para poder saborear mais uma vez o sol a beijar o rio à chegada e à despedida, e a lua a subir no alto como um balão. Contar as estrelas, até serem mil e eu me perder no seu leito.
Agora não há tempo. Chegou a hora de dormir.

quarta-feira, 20 de maio de 2015

Ponte velha

Caminho nesta ponte de pedra. Tem buracos, e é já antiga, e eu bem sei como tenho medo de alturas. Deixo o pé beijar a morte, e o olhar segue em frente enquanto caminho e enfrento o vento que me quer deitar ao chão. Seguiria facilmente por outro caminho, onde não tivesse medo, mas que seria eu além duma cobarde? 
São dias, que esta ponte leva a atravessar, e eu não sei se vou tropeçar, ou se vou chegar ao fim intacta. Mas tenho que aceitar com bravura a minha demanda, "o que não nos mata torna-nos mais fortes". Há um suspiro a cada dez passos dados sem parar, e eu paro com medo onde colocar o pé a seguir. Já não sei onde o colocar, enquanto já não posso voltar atrás. 
Envolta em névoa, não vejo onde passo ou o que me rodeia. Não vejo o fim do caminho, nem se ele algum dia será mais que um precipício. Não terá a ponte desabado em algum momento?

domingo, 17 de maio de 2015

Pedaços soltos de mim

Beija me suave, com esses teus lábios espinhosos, e diz que me queres, enquanto viro as costas e te deixo cheirar o meu cabelo. Tenta agarrar-me, que eu te fujo, por já não querer o sabor agridoce na minha boca, e quem sabe terás sorte se eu tropeçar nesta corrida.
Talvez me esqueça de ir, ou talvez me esqueça de ficar. Talvez me esqueça de quem sou, talvez me esqueça de quem fui, talvez nasça num novo dia, e noutro lugar.
Fecho os olhos e abro os braços, pronta a abraçar o mundo, sem saber se ele está pronto para me abraçar a mim. Conto os dias em segundos, pronta a deixa-los para trás, a vê-los uma ultima vez. É fácil deixar tudo esfumar-se por entre o nevoeiro da manhã, e sentir o vento gelado na cara. Misturo-me com o orvalho, e finjo ser parte do ar, tão invisível que passes por mim e não me vejas, talvez nem nunca mais me encontres até eu querer voltar a encontrar-te.
Arranco o coração do peito e dou a comer ao cão esfomeado que passa por mim, e o devora sem parar. Depois, tiro o lenço branco imaculado do bolso e limpo o sangue que mancha o chão que piso. Deito-me ao lado do cão, agora saciado, e abraço-o enquanto ele me lambe a mão, cativado com a minha amabilidade. Quem sabe sejamos agora iguais, e eu faça agora parte do mundo, e já não pertença a ninguém.
Dá-me só a mão, não me deixes perder.

domingo, 3 de maio de 2015

Dançar

Deito-me na tua cama, nesses teus lençóis lavados. São macios e cheiram a flores. A cor da minha pele contrasta com a sua brancura, e eu enrolo-me neles, e afundo-me no teu peito, também nu. Fecho os olhos enquanto apagas as luzes, e entrelaço o meu corpo no teu preparando-me para dançar. O ritmo dá-o o som da chuva lá fora, que não parece querer parar.
O relógio pára, e o silêncio invade-nos excepto pelo som das nossas respirações sincronizadas.
Toco no teu peito e sinto o teu coração bater rápido e beijo o teu pescoço, a tua face e os teus lábios como exigindo-os só para mim.
Os teus lábios queimam, assim como as tuas mãos roçando o meu corpo e puxando-me para ti. Abraçamo-nos e perdemos a noção de um mundo em que a única realidade que interessa somos nós dois. Vem até mim, todas as vezes que os ponteiros do relógio soarem. Vem até mim, todas as vezes que a lua se esconder ou aparecer atrás duma nuvem. Vem até mim todas as vezes que as gotas da chuva molharem o chão da calçada. Vem até mim, que não te deixo ir longe, e te agarro com ambas as mãos. Mas nenhum de nós se quer levantar.

sábado, 25 de abril de 2015

Beijos

Enrolava-me nos teus beijos, e no calor que os teus lábios traçavam no meu pescoço. Parava-te quando subias e procuravas os meus, mas não desistias de me tentar quebrar e parecias ficar mais persistente quando me ouvias escapar um pequeno gemido rebelde. 
Imaginava-me deixar-te conseguir esse feito de me roubar um beijo só uma vez, mas temia perder-me num caminho por onde não saberia seguir, nem voltar atrás.
Eu segurava as tuas mãos longe do meu corpo, e tu não as forçavas na minha direcção. Estarias tu fazendo o jogo da paciência, sentido a minha resistência a cair, pronto a qualquer oportunidade para revirar o jogo a teu favor.
O meu coração batia como louco, e os meus olhos fechavam-se ao compasso dos teus beijos, e eu via o teu sorriso maroto crescer entre as investidas. 
O fogo ardia dentro de nós, e o mundo parecia ter parado no suspense de quem iria ganhar a batalha.

terça-feira, 21 de abril de 2015

Preguiça

O café amarga, mas já não está quente, e é fácil segura-lo entre as mãos.
As nuvens ao longe anunciam chuva, embora o dia tenha nascido com sol.
A cidade já mexe, porque o sol já vai alto. Mas por aqui, a preguiça instala-se e os olhos ainda não abrem na totalidade. O coração parece bater mais lentamente, e o sangue não quer fluir pelo corpo com a energia habitual. Há dormência por todo o lado aqui.
Desvia os olhos do bulir da cidade, e espreita para a cama que a espera tentadoramente. E os contras são tantos, quando a favor está apenas a vontade. O melhor é fugir da tentação, e sentar na secretária de costas para ela.
O toque do relógio desperta um pouco daquele sono encantado, mas a culpa está estampada nos olhos, por se deixar arrastar naquele impasse entre o fazer e não fazer.
O corpo não responde mesmo assim.

segunda-feira, 20 de abril de 2015

O relógio

Toque. Baque surdo. O silêncio da noite chegou para ficar. Tirando o som irritante do relógio que não pára de tocar. E aquela luz entre os buracos da persiana que não deixam a escuridão entrar. E o som distante de cães que ladram ao luar.
Irritante.
Como o tempo passa sem que o sono chegue. Como a mente vagueia entre mares de pensamentos desconectados antigamente.
É do sono, que chegam os pesadelos, Que combatemos todas as noites em duelos.
E fica e fica, e bate e bate, e toca sem que passe.

Era uma vez,
a princesa salva pelo príncipe,
e os heróis em aventuras sem fim,
e os romances apertados,
e as tragédias dramáticas de mortes ensanguentadas,
com final feliz.

E já não há sono que não venha com histórias, nem sono que venha entre as memórias.
E a noite passa até clarear, e chega o sono quando é hora de trabalhar. E fica-se mais um pouco, porque quem não dorme é louco. E mais uma noite está para chegar, sem príncipes ou heróis.

E fica e fica, e bate e bate...


Lua

Ser marioneta. Puxada por fios, incolores, do céu caídos sobre o abismo, quem sabe num mundo de papelão. Ser feita de nada, e misturar-me com o ar que paira, naquela fresta de luz à janela. 
Ser verão e inverno, nas mãos de quem não sei, nem de quem quero saber. Deixar-me ir, por entre a maré de caminhos que levam a lado nenhum.  E nem por um momento pensar, qual o futuro, o presente ou o passado. E não tirar os olhos da fresta da janela, que não vejo, nem quero ver. E ficar de cabeça erguida, ou caída sobre os ombros, inanimada e presa por entre fios que me arrastam por lugares desconhecidos. Ser boca fechada, ser punhos cerrados, mas relaxados. 
Vaguear entre as sombras coloridas, e os barulhos silenciosos, e não entender o que me rodeia.
Ser inocente, e ver e não ver o mundo, e ver apenas a lua no alto, e as suas simples crateras, e o vazio. O simples vazio. 
Ser oca, sem chocalhos ou adereços.
Ser despida de voz, visão, sabor ou tacto.
Ser nua. Ser lua,

quinta-feira, 16 de abril de 2015

Viagem

Acordo de novo sem o teu abraço de amanhã, e já parece uma eternidade desde o teu beijo ao acordar. Envolves-me nos sonhos coloridos, nesses teus braços apertados, que nunca me deixam cair, e fecho os olhos no decorrer da noite, ainda em claro, ouvindo a tua voz e tentando sentir as nossas pernas entrelaçadas antes de dormir.
Esqueço o temporal lá fora, quando a tua voz doce me desperta todos os sentidos, que te sentem só a ti, e deixo-me embalar nestas águas paradas enquanto espero o teu regresso.
Não foste longe, e eu cá te espero dessa viagem obrigatória, seguindo os teus passos, um a um, como quando percorro o teu corpo com beijos e te faço estremecer.
No amor temos que nos esmerar, ser pacientes, e pôr parte de nós naquilo que o outro faz.
Não há atalhos, e o trabalho é árduo, mas compensatório.

sexta-feira, 3 de abril de 2015

Insatisfação

Já sei que tenho que te deixar ir na tua, sem travões ou novas direcções. Sei que tens o caminho traçado, e não admites um pequeno desvio. Bem que tento acompanhar-te ao longo da estrada, nessa tua correria que sempre te deixa distante de mim. Tento seguir sorrindo sempre atrás,e por vezes deslizo e lá te peço para abrandares e seguires ao meu ritmo. Não me parece mais uma vez. E mais uma vez a tua paciência se esgota desse teu lado fervendo e espumando,e já estás farto de me dizer que o teu ritmo é o mais certo. Mas esse teu ritmo continua a não encaixar em mim sabes? Não te queria a fazê-lo como uma obrigação sequer, queria ver-te a fazê-lo para veres um sorriso verdadeiro quando conseguimos seguir lado a lado. Será que estou a pedir assim tanto de ti? Acho que não peço mais esforço que aquele que dou por nós.

quinta-feira, 2 de abril de 2015

Vamos tirar as teimas

Culpa minha, que num vislumbre de luz me apaixonei, e bela fiquei, sorrindo ao virar da esquina. Será que notaste os meus olhos brilhantes quando te olhei ao reflectir no rio? Será que reparaste como aproximei as minhas mãos de ti, para saber se tremias como eu, com a ligação que ali se criava entre nós dois? 
Não saberia dizer o que em ti me encantou naquela noite, nem nos outros tantos dias depois, e no que ainda hoje faz amolecer o meu coração e sorrir quando penso em ti, mas sei dizer que nada passou, que nada esmoreceu. O bater do meu coração brande mais alto que os ventos mais fortes que revoltam o mar, e ainda assim é mais suave que um marshmallow a derreter na tua boca. 
Quase te comparo ao sol, que me ilumina a face e me enche de felicidade, ou não ficaria eu tão bela quanto a lua quando sou o motivo do teu sorriso. 
Estou aqui, vê-me, fala-me, toca-me, vem comigo descobrir se somos reais ou se fazemos parte duma fantasia, num mundo distante deste nosso. Eu aposto que somos reais. Vamos tirar as teimas.

terça-feira, 31 de março de 2015

Medo

Tentei soprar o medo embora. O medo de não ter o teu abraço quando precisar de me aninhar, o medo da tua voz distante não chegar para me aquecer, o medo de não voltar a ter aquilo que tivemos.
Tentei secar os olhos, soprando o medo para longe, e parece tudo tão irreal agora. 
Só queria poder aninhar-me nos teus braços e dormir.
Dormir e sonhar contigo, nada mais pediria. Porque ir mais longe se teria a felicidade agarrando-me com força? 
Um dia de cada vez, dizes tu, com esse ar de certeza, de quem manda no mundo, e que tudo correrá bem. Será que saberei ser forte sozinha?

domingo, 22 de março de 2015

Observar

Percorro a tua face com os meus dedos, e a tua barba arranha-me suavemente e faz cocegas. Mas são cocegas boas e não como aquelas que me fazes só para me veres espernear meio em agonia, meio divertida. Gostas tanto de me chatear. E eu sorrio perante a brincadeira, e outras vezes amuo, e tu gostas ainda mais, seu malandro! 
Mas gosto de te ver sorrir, satisfeito, porque estou amuada mais uma vez e tu conseguiste esse objectivo estranho de mexeres comigo. Mexes comigo de formas mais prazerosas, deverias apostar nisso meu bem, eu agradecia. 
Mas tu és sempre tu, com esse jeito especial de me agarrar entre esses teus braços e me fazeres sentir em casa; tu és sempre tu, com essa cara de malandro, de quem vai fazer travessuras; tu és sempre tu, com esse teu jeito de levar um dia de cada vez e de fazeres o que te apetece a cada minuto que passa; tu és sempre tu, mesmo quando és o maior preguiçoso do mundo, e mesmo assim eu faço as coisas por ti porque não resisto a ver esse sorriso de agradecimento. 
Não me apaixonaria por ti da mesma maneira se fosses diferente. És tu que me fazes sorrir, que me fazes rir, que me fazes sentir segura, e que me fazes sentir quente e confortável. 
Percorro o teu corpo com os olhos, a forma como já colocas o braço de forma a eu me poder aninhar, com a cabeça pousada na cova do braço, já reparaste na forma como os nossos corpos já se encaixam, e como as nossas respirações estão em uníssono? 
Será que também observas como eu te olho? Será que reparas como toco a tua mão ou a tua perna, como te acaricio devagar? Como te mimo quando estás doente ou quando estás triste ou chateado? Como procuro sempre saber como estás ou se precisas de alguma coisa? Como te abraço mais forte quando vais embora, para sentir-te um pouco mais junto de mim? 
Eu reparo quando pegas a minha mão, quando a beijas, quando me beijas a cabeça, quando me elogias sem eu estar à espera, quando fazes algo sem eu pedir primeiro... 

Quero acordar a teu lado, para poder observar-te, para poder roubar esse teu jeito, que me faz tão feliz.

Mais

Queria ter mais um dia, dois, mil anos eternos para te amar.
Mais um, pedido a cada sol que se já deitou, e deixou cair a noite.
Olho o céu esperando cair uma estrela para lhe pedir o teu sorriso junto ao meu, o toque dos nossos lábios, o toque morno dos nossos corpos, e os nossos pés entrelaçados como se fossemos uma só alma.
Nem sei porque quero pedir tanto, quando já tenho o teu amor, já tenho o teu sorriso, já tenho os teus abraços, já tenho as tuas palavras doces. Nem sei porque quero sempre mais, porque não me sacia esta vontade de amar, e de ser amada. 
Mas sabe-me a pouco as longas horas que estivemos juntos quando me encontro só, neste quarto frio e desolador. Sinto um nó na garganta, e um aperto no peito,que não sinto quando escondo a minha cara contra o teu peito e me aninho como um gato preguiçoso.
Terás tu o poder especial para curar uma alma triste? Conta-me esse segredo, para ser tão grande aqui, como quando estou contigo.

domingo, 22 de fevereiro de 2015

filmes

As coisas não têm que ser certas ou erradas, neste mundo cheio de tons.
Nada está a 100%, e a realidade é tão palpável como o vento, sabemos que nos toca e que está lá, mas ninguém sabe dizer bem como parece.
Acho que tudo é assim aos nossos olhos e ao nosso toque. Tudo é imaginação e tudo se cria na nossa cabeça. é como ter uma maquina de fazer filmes, e não sabemos bem em que altura estamos no mesmo "cinema", em que momento o nosso filme se cruza com o dos outros, ou é se quer semelhante. Isso faz de nós uma incerteza, e dos outros também, como interagimos num mundo em que não há uma realidade única e comum a todos? Não seria muito mais fácil?

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2015

Segredo

Percorro o teu rosto com os olhos, e tento perceber que parte de ti me roubou a atenção no momento em que te pus a vista em cima. Não descubro qual o teu segredo para seres tão vivo e leve, mas a minha mente confidencia-me que deves ser tão leve como uma pena,que paira sem sair do mesmo sitio. 
Não te quero mal, nem tão pouco te desejo algo menos do que a maior felicidade, mas não seria fiel a mim mesma se dissesse que não te invejo um bocad(inh)o. Cansa este peso constante sobre os ombros, desta figura invisível que carrego, e que não sei como afastar. Mas quando estou contigo pareço pena leve como tu. Talvez por isso seja um pouco egoísta por te querer só para mim, por querer que me tires este peso que me prende ao chão e que me deixa sem forças para combater o dia. Parece que para mim existe uma nova lei da gravidade, que não puxa apenas o meu corpo mas também a minha vontade para o centro da terra. 
Oh bem, mas não é por isso que te procuro agora, gostava de saber esse segredo, que pareces guardar no sorriso, e que eu não consigo descodificar. Esse mesmo, de como não ter medo. De como seguir de pés assentes na terra como que dançando ao som da felicidade. 
Sorrio agora e estou relaxada, quando penso em ti, e na tua mão na minha. 
Obrigada por acreditares.

terça-feira, 17 de fevereiro de 2015

conflito

O eterno conflito, não digo que entre o coração e o cérebro, porque de coração só nos vem o batimento, o sangue que nos corre nas veias. Mais um órgão. O cérebro não é mais um órgão, ele faz tudo, faz vez de razão e "coração", faz vez de emoção e pensamento, dá-nos e tira-nos tudo. 
Em que momento sabemos que estamos certos? Em que momento se acende a tal luz por cima da nossa cabeça iluminando o nosso caminho? Ou será que nunca sabemos? Será que caminharemos sempre às escuras? Entre o que deve estar "certo" e o sentimento de que está tudo errado? Como solucionar um sentimento de que somos errados?

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2015

Necessidades

É a cabeça que pesa, e o estômago que dá voltas. Os dentes que cerras quando tentas controlar os teus pensamentos, e a tristeza que te apanha, só porque não os consegues controlar. Porque precisas de algo, que não consegues dar a ti própria, Paz, companhia, conforto. Onde se arranjam coisas assim? Como damos a nós próprios aquilo que precisamos?

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2015

Esperança

Respirar fundo... contar um, dois, três, quatro... até o coração acalmar. Às vezes é difícil sermos paz e tranquilidade. às vezes as tempestades estão perto, que até ouvimos os trovões chegarem. é difícil, mas não é impossível. às vezes é só preciso acreditar. Se não houver esperança o que nos resta num mundo tão complicado como o nosso?

domingo, 8 de fevereiro de 2015

Defeito

Como nos combatemos a nós próprios? Como lidamos com as falhas que sabemos que temos e que não sabemos como controlar? Como lidar com o ódio que às vezes sentimos dentro de nós e que nos faz querer magoar-nos a nós próprios? Arrancar cada pedaço de carne, causar ainda mais dor, porque a que temos não é motivação forte para mudarmos, testar o nosso limite, ver até onde vai esse nosso lado defeituoso, sem conseguirmos para-lo.

Como nos tornamos auto-críticos?

Quem vem primeiro? Será que a primeira pedra é atirada do exterior, ou será que somos nós próprios quem a atira primeiro? Quando é que nos começamos a olhar ao espelho como seres defeituosos? Quando é que nos começa a doer quando tentamos ser simpáticos connosco próprios porque achamos que ninguém será? Será que no fundo achamos que não merecemos? ou será que no fundo ficamos tristes porque achamos que os outros acham que não merecemos? Será que temos medo de não tentar mudar se aceitarmos as nossas próprias falhas? Afinal como podemos ter compaixão por nós mesmos e aceitar que somos pessoas com falhas e ao mesmo tempo muda-las? Como ser perfeitos? Ou, deveremos ser perfeitos?

Porque é que dói achar como tudo é injusto? Que a vida é uma imensidão de sofrimento?

Como é que pode estar tudo na minha cabeça?

Tenho defeito de fabrico.

Silêncio

É uma tempestade, de vento chuva neve e frio. Gela-te até aos ossos, que já nem sabes se te pertencem, já nem sabes se pertences a este mundo, tão enevoado aos teus olhos, Será que te vais agora? Ou será que ficas mais um pouco? 
"Porque não ficas?" exclama um mundo travesso para ti. "Há tantas possibilidades..." diz ele, rindo nas tuas costas enquanto te prepara a próxima partida. "dá me a tua mão e eu ajudo-te a levantar" enquanto te esforças para levantar uma mão que parece já não ser tua, e tem a vontade própria de permanecer no chão. E o mundo vai embora rindo entre dentes "Já que não queres ajuda fica então aí". e ficas só.
Não te importas de estar só. Às vezes esqueces-te do medo da escuridão e sentes-te bem em silêncio. Gostavas que calasse também os teus pensamentos, como pessoas que riem de ti enquanto te observam ai deitado no chão frio e molhado de olhos baços sem vontade de levantar. Poderás ficar tu aí eternamente enquanto se riem de ti, ou será que os fantasmas seguirão a sua vida, e tu ficarás finalmente no silêncio que buscas? Acho que a procura da felicidade é a procura de um mundo sem dor. 

A mente

Há marcas que ficam. Há cicatrizes, e dores que vão e que voltam, como um bumerangue. 
É possível tentar esquecer, arrancar da memória é que não é tão fácil, e por isso, nunca passa do tentar. 
Quem sabe um dia as cicatrizes sarem e desapareçam da pele, e nunca mais sejam recordadas. 
Até lá, terei que me habituar com as suas intrusões em alturas inapropriadas, quando não há sequer uma altura apropriada, e tentar não enlouquecer. 
É difícil lidar com pensamentos automáticos, quando nem mesmo temos noção deles, quando os sentimentos afloram a pele, nos deixam quentes e trémulos, e não temos pistas do porquê. Mas às vezes há um insight, e boom, surgem todas as memórias dolorosas, todas as noites sem conseguir dormir, todos os dias com a mente vagando tentando solucionar as dúvidas impostas, e os gatilhos para a dor e a dúvida são agora muitos. Porque não posso apenas mexer na minha cabeça e consertar? 

sexta-feira, 6 de fevereiro de 2015

Foto

Tenho uma foto nossa entre as mãos. Tento sentir o calor do teu corpo encostado ao meu e o teu cálido sopro enquanto respiras encostado a mim. Nada sinto, além do extenso ar que nos separa. Tento fechar os olhos e trazer até mim o toque da tua pele, a sensação da tua barba a arranhar-me a mão ao de leve e as tuas mãos suaves a puxar-me para ti. Também não resulta. 
É tão difícil ter-te longe quando sei o que é ter-te a meu lado, a confortar-me no meio dos pesadelos e a manter-me segura dos perigos lá fora, e dos perigos dentro do meu próprio coração. Sabes que és o único que me segura os demónios que alojam o meu pensamento e só com a tua mão na minha eu os consigo ignorar.
É difícil ser eu quando estou longe de ti. E é difícil seres tu, quando te faço ser o homem que me segura para não cair. Pudesse eu exterminar todos os demónios, e não ter mais medo de enfrentar o mundo sem te ter a meu lado, e o faria sem pensar duas vezes, só para não te por sobre tanta pressão.
Mas tens aguentado bem esse papel, tens sorrido para mim com esse sorriso que me faz sentir mais quente e feliz, os teus braços continuam a ser o meu lugar preferido, e os teus lábios o meu cálice de felicidade. 
E o meu coração bate descompassadamente, como tu já bem conheces, quando te encontra, quando nos juntamos num sôfrego suspiro, e nos deixamos levar por impulsos superiores aos pensamentos. 
É isso que quero para sempre, para nós, os nossos encontros fugazes, de loucura e perdição, quando o mundo parece deixar de rodar e o tempo parar, quando não há palavras, e a banda sonora é a nossa respiração pesada e nada mais se ouve para além disso. É isso que quero para nós, e quero também os dias em que encosto a cabeça no teu peito e me deixo estar, ouvindo o teu coração que bate lentamente, porque estamos felizes, e os dias de viagens loucas, de descobertas e aventuras, sempre a teu lado. 
Só quero descobrir contigo a beleza de viver. E nada deve ser mais belo que adormecer e acordar ao lado de quem amamos.

sábado, 31 de janeiro de 2015

Divagações em tom de chuva

Sou o vento incerto. Sou o vento incolor que passa por vezes sem ser notado e que noutras vezes causa uma tempestade, até mesmo num copo de água. Sou o vento que vai a todo o lado, e a lado nenhum. Parece até que não sai do mesmo sitio, e quer soprar uma vela que nunca apaga. 

Sou uma evitante.
Pergunto esperando misericórdia, pergunto para acalmar reboliços porque minha mente evitante vive na incerteza que as minhas evitações obrigam. Evito saber mais. Evito perguntar demais, Evito os médicos, evito pesquisas, evito explicações por vezes. Só até não dar para evitar mais, e a ansiedade é maior evitando que enfrentando as dúvidas.

E por fim, sou moléculas, neurotransmissores, sangue, que não pediu para existir, que não escolheu os pais, a educação, a formação, os colegas, ou os vizinhos. Que não escolheu a crise, nem escolheu o país ou a sua situação económica. Também não escolheu estar alerta a ameaças, ou competir com os outros conjuntos de moléculas, neurotransmissores e sangue que existem na mesma situação. Acho que apenas faço o melhor que posso para enfrentar este mundo, com os instrumentos que me dão. O cérebro funciona duma maneira curiosa.